Un chiste

nuca e visto CQC de argentina en la TV por satelite me salen los canales de allí pero no lo exan a la misma hora

 

Una pregunta. El cqc de argentina, está relacionado en cuanto a contenidos con el español, o es otro programa totalmente ddiferente?

 

Un chiste malo: xD

Un borracho lleva parado mas de dos horas frente a su casa, haciendo giros con la cabeza.
Un tipo que lo esta mirando, ya no aguanta mas y se acerca y le dice:
Oiga amigo, ¿por que no entra a su casa?
Y el borracho le contesta:
Estoy esperando que se pare.

 

xDDDDDDD... Ese estaba peor que yo los fin de semanas ajajja

Ahora me toca a mi!!! Este es buenisimo...

Lejano Oeste. Llega un forastero en tren y al bajar le dicen en la estación que no vaya al Saloon, que hay un indio muy peligroso.
- ¿Un indio? - pregunta el forastero - Me la suda, hombre.
El tío va al Saloon, y en la calle, al lado de la puerta, hay un indio escuchimizado con los ojos hundidos.
- ¿Y tú eres el indio ése que tiene a todo el pueblo acojonado?
- Sí, yo soy.
- Buah, que te den.
Entra el tío en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado.
- ¿Quieres que te cuente una historia? -dice el indio.
- Venga, anda, escúpela.
- Bueno, esto pasó hace mucho, mucho tiempo... Era la época de las grandes guerras... Iba yo un día por la selva, cuando, de repente, un gigantesco "bebes" apareció delante de...
- ¿Qué "bebes"?
- Un gin-tonic por favor
El camarero se lo pone.
- Sigo... para enfrentarme al terrible "bebes", tuve que sacar mi "tomash" y darle con...
- ¿Qué "tomash"?
- Bueno póngame una ración de bravas jefe...
- ¡#### indio!
El forastero se empezaba a picar...
- Total, que después de librarme del bicho aquel, me encontré con una tribu de "Ke-Mash"...
- ¿"Ke-Mash"?
- Bueno pues ponme para terminar un cafelito...
Entonces el forastero está hasta los cojones y ¡PAM!¡PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo. Al día siguiente vuelve el forastero al Saloon y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe:
- ¿Ser tú quién ha matado a Gorrón?
- Sí, he sido yo.
- ¿Tú solo?
- Sí.
- Pues nosotros con leche.

 

ajjaajajajja joderrr si que son malos jajaja tu te llevas el premio al Humorista del año! jajajajaja
Aqui dejo otro que estoy inspirado, (por cierto t gusto el del indio gorron? jajaja es buenisimo ajajja)

Uno malillo como los tuyos....

A que teatro va a actuar el farruquito???
Al teatro-pello!!!!!! jajaja

*farruquito: bailador flamenco que condusia un coche sin carné y atropello a un xavá y lo mato y el **** de farruquito esta en libertad. Que justicia pordios!!!

Otro más!!!:

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería tomando unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

-Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
-Bah, que va a ser Jesucristo.
-Que sí, que sí. Si es igualito, la barba, la túnica... ¡Ese de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

-Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería, como los demás se enteren verás...

El inglés loco de alegría le dice:

-Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

-Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va su mesa y se lo cuenta a sus amigos y Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le haga algún milagro, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

-Oye, ¿tú por qué no...? Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

¡¡¡¡EEEEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

 

Jajajajajaja hostia k wenoooo jajajajaja xD xD to perfe jajajajaja este lo cuento yo mñn en el tuto
aver si cuentas mas como este jajajaja

 

pos para animar algo la cosa y darnos todos nuestras risas ^^ Este me lo contaron el otro dia... me hizo bastante gracia

Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
- Hostia Antonio, cuanto tiempo sin saber nada de ti tio.
- Pues ya ves, tirando, como siempre, ¿y tu? ¿qué?
- Calla calla que he comprado un cocodrilo del Nilo que no veas como me la come
- Joer, pues tengo que verlo.
- Venga ven conmigo a casa y lo ves.
En eso que van a casa de Antonio...
- Ya verás tio, ya verás.
Antonio silva y aparece corriendo un cocodrilo del Nilo de 6 mts. de longitud y empieza a comersela a Antonio.
Cuando este ya ha acabado, saca un zapato y le empieza a golpear la cabeza al cocodrilo para que pare.
El cocodrilo se va corriendo y se esconde debajo de un armario.
Antonio le pregunta a Juan:
- ¿Qué, Juan quieres probar tu un poco?
- Bueno, vale, pero no me des muy fuerte con el zapato.

 

xDDD otro que me acabo de acordar...

Esta una parejita despidiendose en el portal, cuando de repente llega el padre de la chavala... ella se recompone a falda y la blusa en un periquete visiblemente turbada, y el se arregla un poco. El Padre le dise ar novio:
- Hola hijo!!! Que tal?, sube anda y cenas algo que estaras muerto de ambreee!!!
- No muchas gracias, ya me marchaba ....
- No hombre no... Subeee!!
Total que al final sube a tomar algo, y la madre de la novia,encantada con la visita le sirve un botellin fresquito y unas magnificas croquetas. El muchacho prueba la primera y le dice a la senora:
-ESTAN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre en ese instante dandole una pedaso de colleja le dice:
-ANDA, COGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO, HIJO DE LA GRAN ####!

 

Este chiste xDD:

Resulta que la mujer del tipo este estaba internada porque iba a parir...
Cuando ya paso todo eso, el doctor le dice al marido:
- Le tuvimos que poner oxigeno
-contesta marido- Que pena, yo le iba a poner clara.

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Cual es el famoso que cuando le dan una bebida alcoholica lo vuelca?
(5 seg.)
El colorado wolcowhisky (no se como se escribe, pero es argentino)...

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Cuando me acuerde de alguno mas, se los digo.

 

jajajaja vale!! El primero me a costado cogerlo.. iba yo hoy cortito ajajja esque no entendi lo de clara jajaja ya si pero bueno no lo explico eh! xD Pense en otras cosas mal pensadas

 

jajajajajaj, weno, sos medio duro me parece!! xDDD (es broma!)
Aki van algunos chiste!:

¿Saben por qué la pata Daisy está enojada con el pato Donald?
Porque se enteró que andaba con dos patas.

Estaba un señor en un funeral, al lado del señor estaba la viuda y el señor le dice: Pensar que las ultimas palabras me las dijo a mí­ y la viuda pregunta: ¿Cuáles fueron? El señor le dice: No muevas la escalera

Habí­a una ves una señora tan fea que cuando picaba cebolla no era la señora la que lloraba, sino que era la cebolla la que lloraba.

A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?
Que lo siento mucho, señorita.

Habí­a una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban:
!Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.

Son para matarte de la risa!

 

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?-
El tipo le responde:
-Un viaje al Lejano Oriente-
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, es demasiado... si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?-
-Te voy a ir a buscar...-

Llega una viejita a la farmacia y le pregunta al farmacéutico:
- Joven qué tiene para las canas.
A lo que el encargado dice:
- Un gran respeto señora, un gran respeto.

Primera escena: Un hipopotamo pequeño.
Segunda escena: Un hipopotamo mediano.
Tercera escena: Un hipopotamo grande.
Titulo de la pelicula:"Hipo-crecia".

¿Cuál es el colmo de un loco?
Casarse con una cuerda.

¿En qué se parece un avión y una manzana?
En que no es pera.

En un avión iban 4 personas, un polí­tico, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaí­das, uno para mi y los restos son suyos, entonces se lanza el polí­tico, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira.
Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira.
Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que queda dos?, entonces le dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.

A mí­ me gustarí­a que mi suegra fuera una estrella.
¿S� ¿Para que te lleve a Hollywood?
No, para que esté a 3.000 años luz.

-¡Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!-
-¡Shhhh!... Silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.-


Bueno hay muchos mas, si lo entienden estan para matarte (por no decir otra cosa XD) de la risa...
Saludos

 

Unos Chistes :

Uno que va por la calle cuando se le acerca un ladrón que le dice:
- LA CHUPA O LA VIDA.
y responde:
- LA CHUPO, LA CHUPO.

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Un ladron que va a robar melocotones a un huerto, y el dueño harto ya de que se le roben los melocotones atrapa un dia al ladron y le empieza a retorcer los huevos:
(Dueño):Como te llamas?
(Sufridor):Mmmmmm Mmmmmmmm
(Dueño):¿!Como te llamas!!!
(El jodido):Ahhhh ahhhhh
(Dueño):Bueno, una vuelta mas y se te caen, como te llamas?
(El casi eunuco, con dificultad)epe, pepe el mudo.

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Que les parece???

 

jajajaja estan buenos los chistes!!! Carmagedon el del perro inteligente no lo he cogido...
Bueno este es un chiste, de mala gracia en el siglo que estamos pero me lo han contado hoy y no tenia más cojones que reirme en la clase de Fí­sica:

-Cual es el astro de la mujer???
















-El astropajo!!!!!!!!!!!!! jajajaja

PD: No es mio ni nada eh? Lo siento por el machismo en él, pero la verdad que no me esperaba esa respuesta cuando me lo contaron

 

No lo coji Irra xD pero bueno aver uno mas:

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Le dice un amigo a otro:
-Antes, todas las mujeres iban detras de mí­.
-¿Y ahora por qué no?
-Es que ya no robo bolsos.

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Saludetes!!

 

jajajaja oju como q no las cojio!!! jajaja el astro de la mujer -> el astropajo (estropajo)

Bueno ya que estamos... Porque la mujer no se baña en la piscina???
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.
porque dice que el fregadero es mu chico... jajaja

Ya los dejo los machistas eh?
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si mejor XDDDD ya lo coji el otro

 

Con este chiste y mi ultimo (no quiero que me echen de WHF)... la rompo!

¡Mama mama!
En la escuela me dicen Marciano...
-le contesta la mama- Tranquilo hijito, ahora, trata de cerrar tus tres ojitos y dormite

xDDDDDDD
Que chiste malo! por dios!!
Un saludo gente.

 

jajaja que malo. Creo que te vas a llevar la medalla de oro al peor chiste!!! jajajajaja La verdad que esto de los chistes entretiene y con algunos me jarto reir. Jajajaa Esque normal, soy de Cadiz picha y aqui na mas que tamos de cachondeo (carnaval, ferias, fiestas...) porque tenemos esa fama? jajaja Solo nos gusta el cachondeo!!

 

Llega un borracho a las 3:30 de la madrugada tambaleándose a su casa, y su mujer lo espera en la puerta:
¡Muy bonito, mire, esas horas de llegar!
¿Y qué más quiere, si es el único lugar abierto? Responde el borracho.
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Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros doberman carí­simos que habí­an ganado miles de peleas; cuando derrepente encuentra a un vago con un perro todo feo callejero, chico, maloliente, y le dice el rico al vago:
A ver, te echo una pelea, un perro mí­o contra el tuyo.
Y el vago voltea y le dice:
Orale, si quieres los dos contra mi perro.
Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros muertos; entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le habian costado cien mil dólares cada uno; entonces el vago le dice:
¿Y tú cuánto crees que me costó la cirugí­a plástica de mi cocodrilo?