Chistes :D

Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un vagabundo.
- ¡Mi amor! ¿Qué estas haciendo?
Y ella le responde:
- Es que tocó timbre y me preguntó:
- "¿No tiene nada que su esposo no use?"

 

Era un tio muy feo, muy feo, pero que muy feo que entra en una farmacia y le pide a un empleado una caja de condones.
El farmaceutico, al verlo, le dice:
- Tenga cuidado, que caducan en 2005.

 

Era una vez una pareja que estaba durmiendo y de repente dice la señora:
- ¡Mi marido, mi marido!
En eso sale el señor corriendo hasta que llega al parque y dice:
- Pero si yo soy su marido.

 

Doctor: Su hija tiene el clítoris como un hueso de aceituna.
Madre: ¿De duro?
Doctor: No, de chupao.

 

Un tio se hace un 'solitario' y coje un espermatozoide...
- Tu podrías haber sido Piloto de guerra, lo siento...
Lo tira y coje otro...
- Y tu podrías haber sido médico, lo siento...
Lo tira y coge otro...
- Y tu podías haber sido Bombero, lo siento...
Lo tira, y mira los otros que le quedan...
- Ya todos vosotros os voy a dar otra oportunidad, SLURP

 

Dolor de muela

Va un niño a su padre después de ir al dentista y le dice:
- ¡¡Jo!! no me extraña que le doliese la muela a mamá, he mirao por la cerradura y ...
he visto como le sacaba una muela de 20 cm del ####.

 

Un tío va a pedir la mano al padre de su novia...
- Bueno bueno ¿Y Cuánto gana usted al mes?
- Pues unas 54.696 al mes.
- ¡¡Qué dice hombre, con eso mi hija no tiene para papel del W.C.!! más le vale que se busque otra...
Sale de la casa y le dice la novia:
- ¿Bueno qué ha pasado?
- ¡Calla CAGONA que por tu culpa no podemos casarnos!

 

Querido Diario...Día 1
Ya estoy preparada para este hermoso crucero. Empaqué mis mejores vestidos.
Estoy excitada!!


Querido Diario...Día 2
Estuve todo el día en el mar. Estuvo hermoso, y ví algunos delfines y
ballenas. Que hermosas vacaciones he empezado!! Hoy encontré al Capitán y
me pareció muy guapo.


Querido diario...día 3
Hoy estuve en la piscina. También hice un poco de surf y tiré algunas
pelotas (golf). El Capitán me invitó a su mesa para cenar. Fue un honor y
la pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.


Querido diario...día 4
Fui al Casino del barco y me fue bárbaro....gané $80.00, El Capitán me
invitó a cenar con él en su cuarto. Tuvimos una lujosa cena con caviar y
champagne. El me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la
invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


Querido diario...día 5
Volví a la piscina y me quemé un poco al sol. Decidí ir al piano bar y
pasar allí el resto del día. El Capitán me vió y me invitó con unos tragos.
Realmente es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si lo quería
visitar esta noche a su cuarto y le dije que no. Me dijo que si seguía
rechazándolo iba a hundir el barco. Yo estaba aterrada.


Querido diario...día 6
Hoy salvé 1600 pasajeros y 300 tripulantes...¡¡¡CINCO veces!!!



Que mujer tan valiente :unsure:

 

Los especialistas recomiendan lo siguiente:
Coma adecuadamente
Asegurese de incluir en su dieta diaria dos porciones de frutas y vegetales
verdes.
Tome sus vitaminas sobre todo <!--coloro:#FFCC00--><span style="color:#FFCC00"><!--/coloro--><b>"C"</b><!--colorc--></span><!--/colorc-->
Haga ejercicio ya que el ejercicio ayuda a su sistema inmunológico
Camine por lo menos 1/2 hora diaria, haga natacion y utilice
las escaleras en lugar del elevador.
Lave sus manos a menudo. Si no puede hacerlo mantenga a mano, un lavado en
seco antibacterial.
Trate de tomar aire fresco lo más que le sea posible.
Descanse lo suficiente diariamente y evite el stress
O simplemente... vaya a donde el médico pero piense...
Le mandará medicinas o vacunas,
Piense ¿qué hace su medico antes de ponerle una vacuna?
Exacto... le desinfectara su brazo con alcohol ¿Por qué?
Porque el alcohol mata germenes.

Entonces... haga lo que hago yo

Camino a la tienda de licores (ejercicio)
Pongo limon en mi bebida (fruta)
Pongo jugo de tomate en mi cerveza (vegetales)
Bebo afuera en el jardin (aire fresco)
Me rio y digo chistes (elimino stress)
Despues de 10-12 cervezas simplemente me desmayo (descanso)

O sea que de la manera que yo lo veo, si usted mantiene
sus niveles de alcohol suficientemente altos, ...
¡¡USTED MANTIENE LOS GERMENES ALEJADOS DE SU ORGANISMO¡¡

AHORA ENTIENDEN PORQUE AL INICIO DE LOS TRAGUITOS LO PRIMERO QUE DECIMOS ES........SALUD<b>undefined</b>

 

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente
aparece por el inhóspito camino una pick-up Navigator 4x4 full size y 0 km.

Se detiene frente al viejito y se baja un muchacho de no más de 30 años.

Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY"; se acerca al viejo
y le dice:

"Señor, ¿si yo le adivino cuántas ovejas tiene Ud. en su rebaño, me regala
una?"

El viejo responde con algo de asombro: "Sí, cómo no".

Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV a
2.5Ghz con 512 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes, baja una base de
datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite
identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio
histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica
de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual
Basic, logra completar el diagrama de flujo.

Luego de tres horas le responde al viejo...

"Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar
embarazadas".

El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar
una.

El joven tomó una y la cargó en su 4x4, y estaba por irse, cuando el viejo
lo detuvo y le preguntó:

"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud. me
devuelve mi oveja?".

El joven le dijo sonriente: "Seguro, hombre", dijo mientras abría la puerta
de su camioneta para marcharse.

El viejo entonces contestó: "Usted es Auditor".

El joven, sorprendido completamente, dijo: "¡Exacto!, ¿Cómo se dio cuenta?".

El viejo le respondió:

"Por 4 razones:

Primero, por metiche;
Segundo, vino sin que yo le llamara;
Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y
Cuarto, se nota que no tiene ni idea del negocio........

!!!Asi que devuélvame el perro"!!!....

 

Un soldado en un campo de batalla recibe una carta de su novia.

La carta decía lo siguiente:

<i>"Querido Donald: ya no puedo continuar con esta
relación. La distancia que nos separa es demasiado grande.
Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces
desde que te fuiste, con dos de tus mejores amigos
y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor,
María."</i>

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus
compañeros que le regalaran fotos de sus novias,
hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la
foto de María, incluyó todas esas otras fotos que
había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en
el sobre y una nota que decía:

<i>"Querida María:
Perdóname, pero no puedo recordar quien carajo eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me
devuelves el resto".</i>

<b>MORALEJA</b>
<!--coloro:#99FFFF--><span style="color:#99FFFF"><!--/coloro-->Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO. <!--colorc--></span><!--/colorc-->

 

Three men, an Italian, a French and a Gallego went for a job interview in England.

Before the interview,-they have to compose a sentence in English with three main words: "green", "pink" and "yellow".

The Italian was first: "I wake up in the morning. I see the yellow sun.

I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day."

The French was next: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."

Last was the Gallego: "I wake up in the morning, I hear the phone "green...green...", I "pink" up the phone and I say:... "Yellow?" "Yellow?" "Yellow?"

 

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.

Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice: <i>-"¿Y si violamos un gato?"</i>

Entonces el sádico dice: <i>-"¡Eso, vamos a violar un gato y después lo torturamos...!"</i>

Dice el asesino: <i>-"Vamos a violar un gato, torturarlo y después matarlo!" </i>

Dice el necrófilo:<i> -"¡Vamos a violar un gato, torturarlo, matarlo y después lo violamos otra vez!"</i>

Y dice el piromaníaco: <i>-"¡Vamos a violar un gato, torturarlo, matarlo, volver a violarlo otra vez y prenderle fuego!"</i>

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
<i><b>-"¿Y, no decís nada?"</b> </i>

Y el masoquista dice:
<blockquote> :whistling: <!--coloro:#99FFFF--><span style="color:#99FFFF"><!--/coloro--><i><b>-"¡Miaauuuu!"</b></i> <!--colorc--></span><!--/colorc--></blockquote>

 

Va una ancianita al doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido.

<i>"¿Qué tal si probamos la Viagra?
"la Viagra?" le dice el doctor.
"No hay manera", dice la ancianita.
"Mi marido no toma ni aspirina para el dolor de cabeza".
"No hay problema", dice el doctor. Échesela en el café sin que se de cuenta y regresa dentro de una semana para ver cómo le fue."</i>

A la semana vuelve la ancianita donde el doctor y le dice:
<i>"Ay doctor... <!--coloro:#FFFF00--><span style="color:#FFFF00"><!--/coloro-->FUE HORRIIIIIBLE...FUE HORRIIIIIIIIIBLE<!--colorc--></span><!--/colorc-->, esto de la Viagra."
"Pero, ¿qué fue lo que pasó?", pregunta el doctor. "¿Siguió mis indicaciones al pie de la letra?"
"Cómo no, doctorcito", dice la ancianita.
"Se lo eché en el café sin que se diera cuenta y el efecto fue inmediato se levantó de la silla, tiró todo lo que estaba sobre la mesa al piso, me arrancó toditita la ropa, me subió a la mes a e hicimos el amor con furia. Fue <!--coloro:#FFFF00--><span style="color:#FFFF00"><!--/coloro-->HORRIIIIIIBLE<!--colorc--></span><!--/colorc-->, doctor, fue <!--coloro:#FFFF00--><span style="color:#FFFF00"><!--/coloro-->HORRIIIIIIIIIIBLE!!!<!--colorc--></span><!--/colorc-->" </i>

<i>"Pero, ¿qué fue lo horrible"</i>, pregunta el doctor. <i>"¿Fue malo el sexo?"

"No, doctor"</i>, responde la ancianita. <i>"Fue el mejor de los últimos 25 años, pero creo que no voy a tener cara para regresar nunca más a McDonald's." </i>

 

Dos mujeres estaban jugando golf.........de pronto vieron con horror como la
pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente
hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas
manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose
culpable, dijo: - <i>"Por favor, déjeme ayudarlo.....soy quiropráctica y se como
quitarle el dolor si usted me lo permite....."</i>

<i>"Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos",</i>
contesto el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en
el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo. Entonces la mujer
gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la
bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona
genital.

<i>"¿Se siente bien?"</i> pregunta al rato la dama.
<i>"¡Me siento es-pec-ta-cu-lar!" </i> contesta el hombre, <i>"pero el dedo pulgar de mi mano me sigue doliendo...</i> :unsure:

 

Una campesina, rubia y bien despampanante entra en un
centro de Comunicaciones internacionales para enviar
un mensaje a su madre.
Cuando el hombre le dice que costará US $300, ella exclama:
<i>- Ayyy, Cielos!, no tengo ese dinero. </i>
Pero necesito enviar ese mensaje a mi madre como sea!.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
<i>- ¿Como sea? </i>
<i>- Por favor- exclama la muchacha. </i>
<i>-Bueno, entonces sígueme</i>
dice el hombre caminando
hacia el Fondo. La mujer lo sigue. El hombre dice:
<i>- Entra y cierra la puerta, arrodíllate.</i>
Ella obedece.
<i>- Bájame el cierre del pantalón. </i>
La campesina le baja el cierre...........

<i>- Ahora sácamelo...</i>
dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa,
todavía dudosa.
El hombre Cierra sus ojos y excitadísimo
susurra casi sin voz:
<i>- Bien..... Adelante mujer. </i>
La campesina, muy lentamente y de una manera incrédula acerca
sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún
dudando y con voz temblorosa, dice:
<!--coloro:#CCFFFF--><span style="color:#CCFFFF"><!--/coloro--><i>- ¿¿¿Hola??? ¿¿¿Mamá??? ¿Me escuchas?????????????</i> <!--colorc--></span><!--/colorc-->

 

XDDDDDDDD

estas aburrido

 

ya lo sabia

 

Jeje 23Sato,pensaba poner una traduccion,pero le sacaria todo el efecto sobretodo en el final.
Muy simpatico
Un abrazo y saludos

 

jajajaja!