Chistes :D

<!--quoteo(post=95479:date=Apr 13 2006, 04:26 PM:name=elQuique)--><div class='quotetop'>CITA(elQuique @ Apr 13 2006, 04:26 PM) [snapback]95479[/snapback]</div><div class='quotemain'><!--quotec-->
Jajaj jaja jaja mi mama le tiene miedo a las escaleras de los shopping ufas que rabia jaja pareciera que no le gustara la tecnologia y sin embargo con un pc delante pasa horas en msn, navegando en la web, o leyendo foro creativo para ver que dicen jaja. Cuando viene nos hablamos mas por msn desde mi otra pc jaja que enfrente jajaja.
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uppssss


hola mama de elquique


hasta siempre mama de elquique y resto del foro.. no vuelvo a postear de la verguenza...

esas cosas no se dicen alma de dios :icon_redface: :icon_redface: :icon_redface:

 

Chiste eQ1404-2006/M (En una tarde de lluvia)

El admin de un sitio le manda a uno de sus idolos musicales:

"Estimado R.C., queria mostrarte que en el foro estamos haciendo una actividad en tu honor, blablalblb ..."

El Sr R.C. responde

"Bueno la verdad que sera muy en mi honor pero no lo veo para nada bien"

The end.


Por las dudas les dejo el post al que me refiero.

<a href="http://www.forocreativo.net/ipb/index.php?showtopic=11058" target="_blank">http://www.forocreativo.net/ipb/index.php?showtopic=11058</a>

 

<!--quoteo(post=95616:date=Apr 14 2006, 06:39 PM:name=elQuique)--><div class='quotetop'>CITA(elQuique @ Apr 14 2006, 06:39 PM) [snapback]95616[/snapback]</div><div class='quotemain'><!--quotec-->
Chiste eQ1404-2006/M (En una tarde de lluvia)

El admin de un sitio le manda a uno de sus idolos musicales:

"Estimado R.C., queria mostrarte que en el foro estamos haciendo una actividad en tu honor, blablalblb ..."

El Sr R.C. responde

"Bueno la verdad que sera muy en mi honor pero no lo veo para nada bien"

The end.
Por las dudas les dejo el post al que me refiero.

<a href="http://www.forocreativo.net/ipb/index.php?showtopic=11058" target="_blank">http://www.forocreativo.net/ipb/index.php?showtopic=11058</a>
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Yo no entro mas a este foro

 

Jajajaja, ay Quique... :mrgreen:

 

Para que no piensen que todo son perros en mi vida!!

<b>La filosofia antigua nos sirve para entendernos y entender mejor
al projimo...</b>
En la antigua Grecia (469 - 399 AC), Sócrates era un maestro
reconocido por su sabiduría.
Un día, el gran filósofo se encontró con un conocido, que le dijo
muy excitado:
-"Sócrates, sabes lo que acabo de oír de uno de tus alumnos?"
-"Un momento" respondió Sócrates. "Antes de decirme nada me
gustaría que pasaras una pequeña prueba. Se llama la prueba del
triple filtro".
-"¿Triple filtro?"
"Eso es", continuó Sócrates. "Antes de contarme lo que sea sobre
mi alumno, es una buena idea pensarlo un poco y filtrar lo que vayas
a decirme.
El primer filtro es el de la Verdad. ¿Estás completamente seguro
que lo que vas a decirme es cierto?"
-"No, me acabo de enterar y..."
-"Bien", dijo Sócrates. "Conque no sabes si es cierto lo que
quieres contarme. Veamos el segundo filtro, que es el de la Bondad.
"¿Quieres contarme algo bueno de mi alumno?"
-"No. Todo lo contrario..."
-"Con que..." le interrumpió Sócrates, "...quieres contarme algo
malo de él, que no sabes siquiera si es cierto".
Aún puedes pasar la prueba, pues queda un tercer filtro: el filtro
de la Utilidad. ¿Me va a ser útil esto que me quieres contar de mi
alumno?"
-"No. No mucho"
-"Por lo tanto..." concluyó Sócrates, "...si lo que quieres contarme
puede no ser cierto, no es bueno, ni es útil, ¿para qué contarlo?"

Esto explica el por qué de la grandeza de Sócrates y por qué se
le tenía tanta estima. También explica porqué nunca se enteró que
Platón se acostaba con su mujer...

 

Jajaja, le estaba buscando al chiste hasta que leí lo último :mrgreen:

Está bueno

 

<b>El legitimo humor involuntario.. imaginense una humilde viejita escribiendo todos estos carteles para una parroquia:</b>

<blockquote>Para quienes entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás.
Las señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.

El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!

El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.</blockquote>

 

<!--quoteo(post=97656:date=Apr 24 2006, 02:36 PM:name=23sato)--><div class='quotetop'>CITA(23sato @ Apr 24 2006, 02:36 PM) [snapback]97656[/snapback]</div><div class='quotemain'><!--quotec-->
Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
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:laughing1:

 

Jajajaja, están buenísimos! :mrgreen:

 

JAJAJAJAJA QUE BUENO ESTA ESTE POST Y YO PERDIENDOMELO JEJEJE


ahora les cuento uno mio


era una ves un borrachito arriba de un arbol cuando de rrepente ledan ganas de acer del baño y se saca su pene y desde arriba del arbol ace

cuando derrepente ba pasando un policia y le cae en la cabeza y el policia se asoma asi arriba y lo ve y le pide que baje del arbol

cuando por fin baja del arbol el borrachito el policia le dice me lo voy a llevar a la carcel y el borrachito le contesta al policia

que acaso no sabe quien soy yo
<b>
((( parentesis cultural - con eso de que ahora todos conosen a alguien del gobierno con muy buen empleo)))</b>

el policia contesta NO !!!

y el borracho le contesta


HAY PUES QUE MALA MEMORIA TIENE YO SOY EL BORRACHITO QUE ESTABA ARRIBA DEL ARBOL !!!


JEJEJEJEJE ompones:

 

Jajaja

 

y todo esto empezo por un fastidio q tenia xD

 

jejeje... uno de borrachitos...

Aver MaCk, cuentate otro.

.Ta chistoso.

 

Aqui les pongo otro a ver que les parece, me lo mandaron por correo.

"Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia.

En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club. Le pide al taxista que diese la vuelta y parase en el aparcamiento del local.

Una vez allí, saco un fajo de billetes y le dijo al taxista.

- Aquí tiene mil dolares! Se los gana si saca a la mujer vestida de

rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero a patada limpia!!.... Sin contemplación!. Esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta aunque confesó que se sentia nervioso por lo que haria pero aceptó.

Se mete al Night Club. A los diez minutos sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda sangranda y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse.

El caballero observa y se da cuenta que la señora esta vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido, no consideró que hay personas que confunden los colores o problablemente se equivoco por los mismos nervios.

- Pare señor por favor, pare!! Esa no es!..... Esa no es!

El taxista jadeando le responde:

- Tranquilo amigo, que esta es la mia.

Ahora voy por la suya!"

 

Jajajaja

Ta bueno :mrgreen:

 

JAJAJAJAJAJAJAJA... esta genial.... el chiste que te enviaron FARAON.. jajajajajajajajaja
jajajajajajajajaja

 

Jajajaja ta bueno Faraon jajajaja

 

una retreta de chistes enviados a mi mail...

Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:
-¿Usted hace el amor a oscuras?
¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os profesionales en Xeneral.
--------------------------------------------------------
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca Salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.
----------------------------------------------------------------------
- ¡Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!
- Sí...
- ¡Lobo, qué cara más roja tienes!
- Sí...
- ¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!
- Sí...
- ¡Lobo, qué apretados tienes los dientes!
- Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?
----------------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.
----------------------------------------------------------------------
Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
- ¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
----------------------------------------------------------------------
Esto son dos amigas y le dice una a la otra:
- Oye, ¿tu marido que tal folla?
- Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien, otras que mal...
----------------------------------------------------------------------
Entrevista en la calle: ¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar?
- Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen.
----------------------------------------------------------------------
-Y tú... ¿cuántos cigarros te fumas entre polvo y polvo?
-Cartones, tío,... cartones
----------------------------------------------------------------------
Mamá quien es mi papi?
No lo sé hijo, eres un bebé probeta
Qué es eso?
PROBETAntos hombres que no sé quién es tu papá
----------------------------------------------------------------------

Un hombre le dice a una mujer:
Vamos a jugar al mago..
Bueno, pero como es eso...?
Yo te echo unos polvos y luego tu desapareces!!
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Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo: Si no llora en diez segundos, es un tumor.
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Un cura que va a decir misa por primera vez. Están todos los feligreses de pie, entra hasta el altar y dice: "SETENTA MIL MONOS"
Todos se miran asombrados, y el cura dice: Perdón, SIETE MIL MONOS. Más asombro general.
¿SETENTA MONOS?
Confusión...
Total ...en eso que se pone las gafas y lee: SENTÉMONOS.
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Patxi y Aitor en al batzoki del tío Eneko. Al entrar, Patxi se fija en una Maquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete 20 duros, aprieta el botón, y... ¡clonk!, baja una lata de coca cola. La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otros 20 duros, aprieta el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el suelo, saca otros 20 duros....
Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice:
-Venga, Patxi, ostias, que nos vamos.
A lo que Patxi responde:
-No me jodas, que estoy en racha!!!
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-¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao
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-¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice:
-¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice:
-¡Ahí va la ostia!
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-¡¡¡PATXI, PATXI, PATXIIIIIIIIIII. DEJA ESA PIEDRA HOSTIA ####!!!, DEJA ESA PIEDRA, QUE ES DE LOS INGLESES, JODER!

 

JAJAJAJA muy buenos opinguino