Chistes :D

Jejejejeje muy buenos!!!...

 

Niños comeros el bocata de chorizo!!
Y chorizo se kedo sin bocata

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Niños, no jugueis con fuego
Y Fuego se kedo sin amigos

 

jajaja :laughing1: aaaah que ancianitos... :laughing1: :laughing1:

 

Chistes rapidos:

A mi la impotencia me la trae floja...

Errar es humano pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía.

¿AlGuIeN sAbE PoRqUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?

¡Cielos! el VIRUS CACHONDO me pide 40 discos vírgenes o mata al módem.

Si no puedes hacerlo bueno, hazlo bonito (Bill Gates)

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Psicópata asesino busca chica para relación corta...

De la liana, Chita, de la lianAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!....

Dios mío, dame paciencia... ! ¡Pero dámela YA!

Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo

ATENCION, les habla el capitan del barco, imaginen que estamos en un submarino

A mas dinero, menos amigos y mas amistades.

Error 943: "El sistema esta funcionando demasiado bien, se caera para seguir con la rutina".

Como diría Jack el Destripador "Vamos por partes".

Dichoso Adan, que no tuvo suegra.

Dadme un punto de apoyo..... y me bebere otro Whisky.

Con paciencia y saliva se la metio el elefante a la hormiga.

Con las Mujeres pasa como con la RAM Nunca tienes suficiente!

¡No hay MAIL que por bien no venga!

Estaaa teclaaa se engaaanchaaa.

Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo.

¿¿¿Quién carajos es el General Failure y que hace leyendo mi disco duro???

Keyboard is not available - Press F1 to continue...

Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.

Se pintan casas a domicilio.

¿Si un abogado enloquece... pierde el juicio?

¿Por que ‘separado’ se escribe todo junto y ‘todo junto’ se escribe separado?

Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?

¿Si todos los derechos son reservados, que pasa con los zurdos?

¿Si hay un mas allá... hay un menos acá?

¿Si el pez nada... la vaca todo?

¿Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... matar a un suizo?

¿Qué significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos?

Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por que el hombre sufre enfermedades patológicas?

¿Por que no hay comida para gatos con sabor a ratón?

¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?

¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, por que Enrique Iglesias canta aun peor que su padre?

¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

¿Donde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿Existe alguna otra palabra para ‘sinónimo’?

¿Cuanto miden las altas horas de la noche?

¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo?

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como ‘prácticas’?

¿Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse puede considerarse que ha tomado rehenes?

¿Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

¿Por que hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas conducen tan mal?

¿Por que le llaman a nuestro planeta ‘tierra’ siendo este tres cuartas partes de agua?

¿Por que será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estas loco?

¿Si quiero comprar un boomerang nuevo, como hago para deshacerme del viejo?







Llega Maradona gritando a su casa:
"!Mi amor, mi amor! Te tengo dos noticias, una buena y la otra mala."
"¿Cual es la buena?"- le dice la esposa-
"Que dejé la droga" -contesta el astro-
"¿Y la mala?"
"!Che, que no se donde la dejé"


Le dice la madre a la hija: Mija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
!Ay, mami! La gente como inventa, una se acuesta con cualquiera y luego luego dicen que es el novio.

P:¿Que tienen las mujeres que les llega una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?
R:El salario del marido.

Una secretaria le dice a su jefe: Me temo que tengo malas noticias.
¿Por que siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
Esta bien. Te tengo una buena noticia: !no eres estéril.

¡¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!!
Dile al imbecil que le puse cuernos, no alas!

P: ¿Que tiene entre sus pechos una mujer de 50 anos que no lo tiene una de 20?
R: El ombligo.

P: ¿Que es lo que mejor se les ve a las mujeres en las orejas?
R: Las rodillas.

El ardiente galan dice a la avispada chica:
"Dime, Rosibel: Soy yo el primero que te pide hacer el amor?".
"-Si responde Rosibel-. Todos los demás me lo han hecho sin pedírmelo".

Uno que llega a una casa de citas y pregunta:
"Hey coño, ¿que cuanto cuesta una prostituta?
-Depende del tiempo.
-Bueno, majo, supongamos que llueve.

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<!--coloro:#CCCCCC--><span style="color:#CCCCCC"><!--/coloro-->RECETA DE PAVO AL WHISKY<!--colorc--></span><!--/colorc-->(los huevos rancheros hicieron una version de este chiste por cierto)

Paso 0 : Comprar un pavo de unos 5kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.
Paso 1 : Envolver el pavo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.

Paso 2 : Precalentar el horno en el nº 7 (180º) durante diez minutos.

Paso 4 : Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.

Paso 5 : Meter el pavo al horno en una bandeja.

Paso 6 : Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.

Paso 7 : Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla,no, soasarlo.

Paso 8 : Meberse 3 pasos de whisky.

Paso 9 : Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión del pato?....

Paso 10: Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detraes de la cortaba (no, la corbata).

Paso 11: Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), en fin, poner el pasvo en el otro sentido.

Paso 12: Quebrarse la mano con la punietera buerta del borno al cerrarla, ###### bodrida.

Paso 13: Intentar sentasrse en la #### silla y reversirse 5 o 6 guisquis de vaso o al gontrario, ya no ce.

Paso 14: Coter (no), gocer (no), cocer (no, jay, si!), cocer el bavo purante 4 horas.

Paso 15: Alejop, 5 pasos mas. Qu biem sientannnn...

Paso 15: Retirar el horno del pavo.

Paso 16: Esharse otra buena chorretada de guisqui encima.

Paso 16: Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funciono a la brimerar...

Paso 71: Recorger el pavo que se ha caido al shuelo.Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra....

Paso 18: Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.

Paso 19: Decidir que al fin y al cabo se esta de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhisky.

Paso 20: Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.

Paso 21: A la mañana siguiente, comerse el pavo frio con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.

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Un pollito amarillo se encontraba en el campo paseando distraídamente cuando de repente apareció un gavilán que lo empezó a sobrevolar con la intención de comérselo.
Al darse cuenta de su situación, el pollito se refugio debajo de una vaca y le pidió ayuda:
- Señora vaquita, señora vaquita, por favor protéjame del gavilán.
La vaca, muy amable, se hizo caca encima del pollito con la intención de esconderlo del ave de rapiña.
Cuando el pollito se vio sumergido en bosta, saco la cabeza de la misma en busca de luz, al asomarse afuera lo vio el gavilán quien inmediatamente lo saco de la bosta y se lo comió.
Moraleja 1: No todo el que te llena de ###### es tu enemigo.
Moraleja 2: No todo el que te saca de la ###### es tu amigo.
Moraleja 3: Si estas de ###### hasta la coronilla, no digas ni pío.

Un pavo estaba hablando con un toro: -Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías- decía.
- Bien, ¿porque no pruebas un poco de mi ######?-, dijo el toro.-Esta llena de nutrientes.-
El pavo probo un poco de la ######, y noto que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de ######, alcanzo la segunda rama.
Finalmente, después de dos semanas, el estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol.
Mas tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un campesino, que le disparo.
Moraleja: Puedes llegar la cumbre a base de pura ######, pero ella no te mantendrá ahí.

Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. El cerebro dijo: Yo debería ser el jefe, porque controlo todas las respuestas y funciones del cuerpo.
Los pies dijeron, - Nosotros debemos ser los jefes, ya que cargamos con el cerebro y lo llevamos donde él quiere.
Las manos dijeron, - Nosotras deberíamos ser las jefas, porque hacemos todo el trabajo y ganamos todo el dinero
Finalmente, el #### habló. Todas las partes rieron ante la idea de que el #### fuera el jefe. Entonces, el #### se puso en huelga, se tapo y rehusó trabajar.
En poco tiempo, los ojos se enrojecieron , las manos se crisparon, los pies cojearon , el corazón y los riñones colapsaron, y el cerebro comenzó a arder de fiebre.
Eventualmente, todos decidieron que el #### sería el Jefe, y el percance se superó. Todas las demás partes hicieron todo el trabajo mientras el #### se la pasaba sentado y lleno de ######.
Moraleja: Usted no necesita ser un cerebro para ser Jefe, cualquier #### lleno de ###### lo hará.


Si "QUERIDA ABI" fuera hombre:

Querida Abi: Mi novio sigue teniendo sentimientos hacia antiguas novias y tengo miedo de que no me sea fiel.
Atte: angustiada

Querida angustiada, la capacidad de amor en un hombre no tiene límites. Es un hecho probado que esta capacidad aumenta con el número de compañeras sentimentales. De esa forma, teniendo unas pocas amigas, incrementa su amor por ti. Lo mejor que puedes hacer, es comprarle un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.



Querida Abi: Mi marido quiere experimentar un trío en la cama conmigo y mi hermana, ¿Qué puedo hacer?
Atte: Indecisa

Querida Indecisa, tu marido esta claramente enamorado de ti. Su amor por ti es tan grande que no tiene suficiente de ti, por eso busca también en lo que mas se acerca a ti: tu hermana. Lejos de ser un problema, esto estrechará los lazos familiares. ¿Por que no involucrar también a tus primas? Si te encuentras algo aprensiva sobre este punto, deja que vaya con tus amigas y conocidas, cómprale un regalo bonito y caro, y cocínale una buena cena.



Querida Abi: Mi marido me pide continuamente que realicemos sexo oral.
Atte: Asqueada.

Querida Asqueada, hazlo!! El esperma no solo sabe exquisitamente, sino que tiene solo 10 calorías por cucharada sopera. Es nutritivo y te ayuda a mantener la línea además de darle un brillo fantástico a tu piel. Un hombre sabe eso. Su propuesta para realizar sexo oral es completamente desprendida. El sexo oral es extremadamente doloroso para un hombre. Esto prueba su amor por ti. Lo mejor que puedes hacer, es comprarle un regalo bonito y caro y cocinarle una buena cena.



Querida Abi: Mi marido no sabe donde esta mi clítoris.
Atte: Frustrada.

Querida Frustrada, tu clítoris no es una cosa que ataña a tu marido. Si tienes que perder el tiempo con él, hazlo en tu propio tiempo libre. Para ayudar a la economía familiar, quizá desees filmarte mientras lo haces y venderlo en los semáforos. Para atenuar tu sentido de culpabilidad por tu egoísmo, cómprale un regalo bonito y caro y cocínale una buena cena.



Querida Abi: Mi marido se da la vuelta y se pone a dormir después de hacer el amor conmigo. Nunca tenemos tiempo de hablar.
Atte: Incomunicada.

Querida Incomunicada, hacer el amor es una labor muy difícil para un hombre. Y lógicamente, después necesita descansar. De hecho, cuanto más te ama, más esfuerzo le representa hacerte el amor y en consecuencia, necesita más descanso. Deja de presionar en el sobre este punto. Lo mejor que puedes hacer, es comprarle un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.



Querida Abi: Los esfuerzos de mi marido haciéndome el amor, nunca pasan de los 30 segundos.
Atte: Insatisfecha.

Querida Insatisfecha, tu marido te ama muchísimo. Está tan locamente enamorado de ti que no puede controlarse. De hecho, cuanto mas corto es el "esfuerzo", más te ama. Devuélvele, aunque sólo sea en parte, este amor, comprándole un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.


NO ES LO MISMO...Subir al pinaculo de un montaña, que subir la montaña con un pino en el ####.
NO ES LO MISMO...Dolores de piernas, que las piernas de Dolores.
NO ES LO MISMO...Un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
NO ES LO MISMO...Hacerla a baño Maria, que hacerselo a Maria en el baño.
NO ES LO MISMO...Huevos de araña, que arañame los huevos.
NO ES LO MISMO...El cura Melchor Hizo, que cúrame el chorizo.
NO ES LO MISMO...La cómoda de tu hermana, que acomódame a tu hermana.
NO ES LO MISMO...Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.
NO ES LO MISMO...Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
NO ES LO MISMO...Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
NO ES LO MISMO...La hija del Rajah, que la raja de la hija.
NO ES LO MISMO...La verdura, que verla dura.
NO ES LO MISMO...Tu hermana en el Jardín del Edén, que le den a tu hermana en el jardín.
NO ES LO MISMO...Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el ####
NO ES LO MISMO...Dos tazas de te, que dos tetazas
NO ES LO MISMO...Un hambre atroz, que un hombre atras.
NO ES LO MISMO..."Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo",que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"
NO ES LO MISMO...Una bola negra, que una negra en bolas.
NO ES LO MISMO...Un gato montés, que te montes un gato.
NO ES LO MISMO...Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el Pichu y te deje en ruinas
NO ES LO MISMO...Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas
NO ES LO MISMO...El negro crepusculo, que los negros pelos del #### de Crespo.
NO ES LO MISMO...Una niña en el canal de la mancha, que una mancha en el canal de la niña.
NO ES LO MISMO...El bello crepusculo de aurora, que los vellos crespos del #### de Aurora.
NO ES LO MISMO...Que venga de Dallas, que venda las nalgas.
NO ES LO MISMO...Una cinta negra, que una negra encinta.
NO ES LO MISMO...Dame una pelota rosa, que rozame las pelotas.
NO ES LO MISMO...Un mal hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado.
NO ES LO MISMO...Huele a traste, que atras te huele.
NO ES LO MISMO...Llegar a la meta, que te lo metan al llegar.
NO ES LO MISMO...Kentucky Fried Chicken, que two fucking in the kitchen.
NO ES LO MISMO...la calle de Mariana Cepeda, que se peda Mariana en la calle.


Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 anos y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
- Pero, ustedes, nunca han discutido?
- No - responde la mujer
- ¿Y como es eso?
- Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. Andamos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua:
- Uno.
Pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo:
- Dos.
La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la criaturita. Yo totalmente sorprendida le recriminé:
- ¿Pero por qué has hecho semejante cosa, hombre?
Mi marido me miró y dijo:
- Uno.


Tres ratas estan en un bar.
Una de ellas pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, cojo el alambre que viene bajando, con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo, y me como el queso, Ostias!
La segunda rata, la mira, pide un vodka, se lo traga de un golpe, rompe el vaso en un rincon, y dice:
- Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas de maiz, y me lo como mirando la tele y bebiendome una cerveza, Joder!
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la tercera. Esta pide un chato de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:
- Perdonarme, pero hoy no tengo tiempo de contaros nada... tengo que ir a casa a follarme al gato.



Estaba Pepito escribiendo su carta al Nino Jesús.
"Querido Nino Jesús: me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.
Atentamente: Pepito."
Se dispoe a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:
"Querido Nino Jesús: CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Atentamente: Pepito."
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Maria que volvia a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.
"Querido Nino Jesús: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Atentamente: Pepito."
Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen Maria y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.
"Nino Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del #### árbol."

 

jajajajajajajaj geniales satoooo!!! jajajajaja

 

jajajaja ta bueno el chiste de pepito

 

Jajajajaja, buenísimos Oscar

El del pavo lo había puesto hace un tiempito ya

 

jajajajajajaa Muy Buenos saato Gracias por hacerme sentir un poco mejor jejejeje

 

Jajajjaja muy buenos!!!.. muy buenos!!!

 

mucho pa leer

CONFESIONES DE UN MARIDO
Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y as mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
"Ahora no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!"
Eso me lo dice con una cara de cínica...
¡Yo dije:
QUEEEEEEEE????????"
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
¡NO JOODDAAAAAASSSSSSSSSS ! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz, (en ese momento casi siempre funciona) apagué
el equipo de sonido, guardé las TKT's (champaña regia) y demás. ! Ta' madre'!
Me eché un baldazo con agua helada a ver si podía calmar a la
"bestia" y me puse a ver "Discovery", a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido...
Al día siguiente fuimos de compras al Alto Palermo, entramos a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos "Liverpool".
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $390.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas camperas con plumas y una bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de esas.
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta Dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos
jugar tenis.
Entró en "shock" cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces
dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi "gordo hermoso" (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a
la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto"...
De verdad, ojala le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
"Tan solo quiero que me abraces".
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".

 

jajajajajajajjajaj que maloooooooo!!!!

 

Que cruel Mauri -_-




Jajaja

 

Jajajaj... Muy buena Mauri!!!.. :vale:

 

Excelente MauricioOB :arriba:

:laughing1: :laughing1: :laughing1:

 

Lo que le falta al final de ese chiste es que el tipo despues de eso, en casa solo masturbandose jaajajaja

 

jajaja buen tip que me has dado mauri jajajaja :laughing1: :laughing1: :laughing1:

 

<!--quoteo(post=174710:date=Dec 18 2006, 05:02 PM:name=Er_Simple_Plan)--><div class='quotetop'>CITA(Er_Simple_Plan @ Dec 18 2006, 05:02 PM) [snapback]174710[/snapback]</div><div class='quotemain'><!--quotec-->
Excelente <b>MauricioOB</b>:arriba:

:laughing1: :laughing1: :laughing1:
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

Dime Mauricio, OB, Mauri.... pero nunca MauricioOB :arriba:

 

aca llego con yo con un chistecillo:

va llegando un indio a un burdel..toca la puerta y le abre una mujer y le dice: que quieres indio?

el le responde: yo querer mujer

ella le dice: tienes experiencia?

el le responde: pues no...

ella le dice: ve al bosque, buscate un tronco con un huequito en el medio y practica con el durante un mes...

y asi lo hizo el indio durante un mes, cuando volvio al burdel..se trajo un pedazo de madera bajo el brazo...la mujer abre y el indio dice:

indio querer mujer, ya tener experiencia...

la mujer lo inviota pasar y le ofrece la mujer mas experimentda q tenia...van para la habitacion y cuando ell e le pone en 4 patas el le da un fuerte golpe con el pedazo de madera en el trasero...

ella molesta le dice: pero q demonios te pasa indio de €~¬~€¬?

a lo que el le dice: indio queree asegurarce de q hueco no tener abispas xdd

 

jajajajaja xD!

 

XDDD