Chistes :D

jejejejej.. me hacia falta reimer y si q lo hice.. jejejee

 

...Una vez un loro que se fue por el inodoro del baño, cuando el amo fue a hacer sus necesidades escucha al loro diciendo:

-strike one, strike two, suspendido el juego por truenos y lluvia!
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...Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:

-Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.

...El león se arrodilla y dice:

-Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir!
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...Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.

-¿Me puede decir cómo se llama?
-Pues, es que no me acuerdo.
-A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Quique? ¿Pedri? ¿Farvon? ¿Mirovito?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.

...San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.Entonces Jesús acude a hablar con él.

-Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?

...El anciano asiente.

-¿En qué trabajabas?
-Creo que era carpintero.
-¿Estabas casado?
-Creo que sí, era una mujer muy buena, casi una santa, creo recordar.
-¿Tenías hijos?
-Sí, uno, pero era muy independiente.

...Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.

-¡Papá, soy yo tu hijo!

...Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.

-¡Pinocho!
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...Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos.

-¿Dónde fue la boda, padre?
-Que boda ni que demonio, me vomitó un chino.
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...Jesús y sus discípulos en la última cena. Dice Jesús:

-Amigos, hemos disfrutado mucho con esta cena, pero ha llegado la hora de pagarla, Santiago...?
-Yo no puedo,maestro,estamos a final de mes y estoy "misión imposible".
-Juan?:
-Maestro, acabo de comprarme una barca nueva y las letras me superan.
-Tomás?:
-Imposible, maestro, yo invité la semana pasada y no puedo pagar otra vez.

...Así uno por uno, nadie paga,...hasta que llega Judas.

-Judas?:
-Bueno, pagaré yo. Total, voy a cobrar esta noche!
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...Una abuelita va a la iglesia, durante la misa el padre pregunta:

-¿Cuántos quieren ir al cielo?...Todos responden:
-¡Yo!

...Y la abuelita se queda callada....El padre pregunta de nuevo:

-¿Cuántos quieren ir al cielo?....De nuevo todos dicen:

-¡Yo!

...Y seguía callada la abuelita. A que el padre le pregunta:

-Abuelita, ¿Usted no quiere ir al cielo?
-Yo sí quiero, pero me voy en otro viaje porque este está muy lleno!
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:laughing1: muy buenos tigger

 

jajajaja esos chistes de tiguer nunca fallan jajaja :laughing1: :laughing1: :laughing1:

 

"EL CRIMEN DEL PADRE GUMARO"
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se pasó. Pero, en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses...
Al finalizar el sermón, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre Gumaro:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del cáliz.
Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.
Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12.
Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
Caín asesinó a Abel, no le rompió la Madre.
La Santa Cruz no es la " T volteada esa".
No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. & Compañía".
No nos referimos a Judas como "cabrón lengua larga".
No debe tratar al Papa por "El Padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia.
La Biblia, a propósito, no es ningún "librito bien a toda madre".
Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino y no saben mejor con atún o cajeta.
Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre.
La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer trenecito por toda la iglesia, NO!.
El aserejé no es un salmo.
Atentamente, El Arzobispo.
P.D. Aquel tipo sentado en el rincón del altar, al cual
Usted se refirió como "Putín" y "travesti con faldita", ¡¡ERA YO!!



<a href="http://www.forocreativo.net/ipb/index.php?showtopic=21474" target="_blank">---------------------- ACTIVIDAD DE PAS CUA -------------------------</a>
Postea este huevo en el post de la actividad
<img src="http://img214.imageshack.us/img214/1299/3smallqj7.png" border="0" alt="Imagen IPB" />
<a href="http://www.forocreativo.net/ipb/index.php?showtopic=21474" target="_blank">---------------------- ACTIVIDAD DE PAS CUA -------------------------</a>

 

jajaajajjajajajajaja taria weno ir a una misa de esas

 

:laughing1: :laughing1: :laughing1: JAJAJAJAJAJAJAJA :laughing1: :laughing1: :laughing1:

EXELENTE CHISTE JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

...Era una vez Batman y Robin que estaban en un bar bebiendo y Batman estaba tan borracho que le pasó las llaves a Robin. Robin muy emocionado arrastra a Batman hasta el batimovil y se monta, va en primera ,sigue conduciendo le da segunda, sigue por el camino le da a la tercera y sigue, coje una curva, le da a cuarta ,sube a quinta y baja a primera y llega a la bati cueva, cuando llegan Batman le dice a Robin:

-"dame un beso"....y Robin le dice : "que, tú tomas y te pones gay?"

...y Batman le contensta:

-" Robin tú sabes que el batimovil es automatico"

 

XD!

 

jajajajajajaja xDDD

 

Jajajajaj si lo conocia...

 

:mellow: jajaja

 

por DIOS asi no se construye un pais, pero si se relaja ala audiencia... jajajajajajajaja

me encantan sus chistes... jajaja muy buenos

 

Un joven quería comprarle un regalo a su novia por su cumpleaños. Luego de pensarlo mucho, decidió que un par de guantes sería muy apropiado y algo romántico. La hermana de la novia lo acompañó a comprarlos, y lo ayudó a elegir unos guantes de color discreto. La hermana de la novia también aprovechó que estaba en el centro comercial y decidió comprarse unos calzones. A la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en lugar de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia acompañado con la nota siguiente:

"Elegí este regalo porque he notado que no usas nada cuando salimos por las noches. Si no hubiera sido por tu hermana hubiera elegido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos y juntos verificamos que son más fáciles de quitar.

Hubiera querido elegir un color más adecuado, pero la vendedora me mostró los que ella está usando
hace tres semanas y no se le nota la mugre para nada. Le pedí a la vendedora que se probara éstos que compré para vos, y se veían muy bien.
Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez, porque no
tengo ninguna duda de que otras manos los tocarán antes que yo te vuelva a ver. Cuando te los quites no te olvides de soplarlos antes de guardarlos porque es natural que tomen un poco de humedad. Pienso solamente en cuantas veces los voy a besar durante los próximos meses. Espero que los uses para mí el
viernes de la próxima semana por la noche.

Con todo mi amor.
Tu Novio, José Carlos

PD: Me enteré que la última moda es usarlo doblándolos un poquito hacia abajo para que se vea el peluche."

 

XD! jajajajaja

 

jajjajajajajajja

no me quiero imaginar el desenlace

 

XD última moda es usarlo doblándolos un poquito hacia abajo para que se vea el pelucheXDDDDDDDDD

 

Me mandaron esto por email, muy bueno jaja

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Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis...y en bold

-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
<b>(uffff)</b>

- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
<b>(Sí, y cerdino y puerquino...)</b>

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
<b>(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)</b>

-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
<b>(Cágate lorito...)</b>

-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
<b>(Como su propio nombre indica)</b>

-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
<b>(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuev</b>o)

-¿Derivados de la leche?
La vaca.
<b>(Si, la vaca deriva de la leche del toro)</b>

-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
<b>(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)</b>

-Alfarero:
El que tiene un farol.
<b>(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)</b>

-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
<b>(Estos marsupiales son unos degenerados)</b>

-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
<b>(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)</b>

-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
<b>(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)</b>

-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
<b>(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)</b>

-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
<b>(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)</b>

-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
<b>(¿Y lo tenia grande?)</b>

-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
<b>(No te olvides de las castañuelas)</b>

-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
<b>(Derivados del arroz, la leche con arroz)</b>

-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
<b>(Y el pronombre tenía el parkinson)</b>

-El arte griego:
Hacían botijos.
<b>(Siglos de Arte resumidos en una #### frase)</b>

-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
<b>(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)</b>

-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
<b>(Los "Boyes Caos" es que son universales)</b>

-Pediatra:
Medico de pies.
<b>(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)</b>

-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
<b>(Y fuerza es cuando se rompe la silla)</b>

-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
<b>(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)</b>

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
<b>(Si es que se lo han puesto a huevo)</b>

-Un marsupial:
El chimpancé.
<b>(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)</b>

-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
<b>(Contra la ignorancia... imaginación)</b>

-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
<b>(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)</b>

-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
<b>(Y los calamares, que crecen en bocadillos)</b>

-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
<b>(Si es que las visten como guarras)</b>

-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
<b>(Que quede claro)</b>

-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
<b>(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)</b>

-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
<b>(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)</b>

-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
<b>(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)</b>

-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
<b>(Yo ya nací con marcapasos y todo)</b>

-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
<b>(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)</b>

-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
<b>(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)</b>

-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
<b>(Es como el Papamóvil pero en barco)</b>

-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
<b>(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)</b>

-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
<b>(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)</b>

-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
<b>(¡¡ !!)</b>

-Minerales:
Son animales sin vida.
<b>(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)</b>

-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
<b>(Si, entre el cenutrio y el pardillo)</b>

-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
<b>(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)</b>

-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
<b>(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)</b>

-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
<b>(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)</b>

-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
<b>(Le costó, pero al final lo consiguió)</b>

-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
<b>(Como mejor está es en zumo)</b>

-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
<b>(Por no decir por cojones)</b>

-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
<b>(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)</b>

-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
<b>(Jodidas moscas nazis)</b>

-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
<b>(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)</b>

-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
<b>(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)</b>

-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
<b>(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)</b>

-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
<b>(¡¡ !!)</b>

-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
<b>(¿O tal vez Ortega y Gasset?)</b>

 

Jaajajajajajja...