Chistes :D

Chistecito grafico

<img src="http://img299.imageshack.us/img299/8413/20im16tp.jpg" border="0" alt="Imagen IPB" />

 

Chiste tan antiguo como la Informática, pero aún es vigente.

 

Jajaj tan viejo no es ya que se trata de Windows 98

 

Aqui unos test para el carne de conducir

<a href="http://imageshack.us" target="_blank"><img src="http://img41.imageshack.us/img41/2605/test035dg.jpg" border="0" alt="Imagen IPB" /></a>

<a href="http://imageshack.us" target="_blank"><img src="http://img41.imageshack.us/img41/8497/test050kv.jpg" border="0" alt="Imagen IPB" /></a>

 

jajaja esta buenisimo jajaja , jajaja oigan amigos, les tengo una buena noticia, OOOOTRAAAA ROMDA DE CHISTES DE SU AMIGO KILLERIVANAD!!! VA EL PRIMERO!!

 

La bronca del acomodador

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.

 

Avión caído en el cementerio

Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.

 

Bodas de oro

Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...

 

La estatua de los Pérez

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

 

Los periquitos

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

 

Cenicienta pervertida

¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE

 

Sexo y fútbol

Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...

 

En el puticlub

Son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una máquina con ranuras para meter billetes y monedas. El primero echa 5.000 ptas. y en la máquina sale:
"Planta tercera, #### número cinco."
El segundo echa 2.500 y le sale:
"Planta segunda, #### número tres."
Y el tercero echa 5 duros y le sale:
"Planta baja, #### calle."

 

Academia para sordos

Un mudo que va a una academia para aprender a hablar:
El profesor: Desnúdese.
El mudo que niega con la cabeza.
P: Si quiere aprender a hablar tiene que desnudarse.
El mudo se desnuda.
P: Ahora agáchese.
El mudo se niega rotundamente.
P: No tenga miedo, es un método nuevo.
El mudo se agacha, y entonces el profesor le encula violentamente.
M: ¡Aaaaaaaah!
P: Venga ud. mañana y le enseñaré la E.

 

Ordeñarse el pito

Esto es la dueña de una vaquería que le está explicando al tonto del pueblo:
Dueña: Pues este aparato es una ordeñadora automática. Estos tubos se le ponen en las ubres a las vacas y se ordeñan solas.
Tonto: ¡Aaaaaaaahhhh!
Pero al tonto no se le ocurre otra cosa que poner el pito en uno de esos tubos.
Y al cabo de una 1/2 hora, que ya se había corrido un par de veces, muy cansado, pregunta.
Tonto: ¡Mariaaaaaaaaaaa!
Dueña: ¡Queeeeee! (Desde el otro lado de la granja)
Tonto: ¿Cómo se para estoooooooo?
Dueña: Es automática, se para a los 50 litros...

 

- ¿Qué le dice la bandeja a la jarra de cerveza?
- ¡Qué frío tienes el ####, rubia!

 

Un loco en el manicomio le dice a otro:
- ¿Por qué estás aquí?
- Es que me gustan los pantalones cortos...
- A mi también...
- ¿Fritos o a la plancha?

 

En un convento, todas las monjas reunidas y la madre superiora dice:
- Esta noche ha entrado un hombre...
Y todas OOOOOOHHH y una JEJEJE
- Se Ha tirado a una de vosotras...
Y todas OOOOOOOOHHHH y una JEJEJE
- Además ha utilizado un preservativo...
Y todas OOOOOOOOHHH y una JEJEJE
- Pero estaba rotooooo...
Y todas JEJEJEJE y una OOOOOOOOHHHHHH

 

Un hombre está en un bar realmente borracho.
Unos tipos deciden ser buenos samaritanos y llevarlo a casa.
Lo levantan del piso y lo arrastran a la calle.
Camino al auto se cae tres veces. Cuando llegan a su casa, lo ayudan a salir del auto y se cae otras cuatro veces.
Tocan el timbre de su casa y uno dice:
- "Aquí está su esposo."
La mujer del borracho pregunta:
- "¿Y dónde carajo está su silla de ruedas?"

 

Un tio entra a un bar y dice:
- ¿Me pone un whisky?
- ¡En seguida!
Va el camarero, coge una botella de whisky escoses de 24 años y le empieza a servir.
- ¡Pero que hace insensato! ¡Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese wshisky!
- Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa.
- Perdone, pero usted no es el dueño, ¿verdad?
- No, no, yo soy tan solo un camarero.
- ¿Y el dueño dónde está?
- Arriba, con mi mujer
- ¿Y qué hace con ella?
- Lo mismo que yo con su negocio.