Chistes :D

Durante el juicio:
Abogado Defensor: ¿Cual es su edad?
Viejita Indefensa: Tengo 86 años.
Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
Viejita Indefensa: Alli yo estaba, sentada en la mesedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía?
Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.
Abogado Defensor: ¿Que sucedió despues de que él se sentó?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.
Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: ¿Por qué?
Viejita Indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
Abogado Defensor: ¿Qué sucedio después?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme mis senos.
Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: ¿Por qué?
Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
Abogado Defensor: Entonces, ¿él la tomó?
Viejita Indefensa: No. El sólo gritó "Dia de los Inocentes" y fue allí cuando le dispare al desgraciado.

 

....ringgg!!!!.......ringgg!!!!!!........aló, ¿quién es?
-soy tu papá hijito ¿y tu mamita dónde está?
-está hablando con el plomero que vino a arreglar algo en la cocina...snif,snif!!!
-Ok hijito pero, ¿porqué lloras...qué pasa?
-snif,snif,...creo que mi mamita no me quiere papá...snif,snif!!!!
-pero, ¿porqué dices eso hijito?
-si, porque quiere venderme...snif,snif!!
-¿quiere venderte?...¿y porqué dices eso hijito!?
-...si porque le escuché al plomero decirle a mi mamá: ¿cuánto por el "chico"?....buah!!!!!!

 

jajajajaj mUy BueNos Los Dos................. :laughing1: :laughing1:

 

jajajajajaja, super esos 2!!!

 

jajajajajaja tan muy buenos los dos

pobre viejita, la dejaron prendida

 

jajajajajajajajajaja

 

Jajajja... muy buenos... el de adi maso... Aver si mejoras..

(Sabes que es mentira jejej.. muy buenos :vale

 

Pobre vieja. Yo tb le pego un tiro al desgraciado!

 

<!--quoteo(post=168993:date=Dec 6 2006, 03:31 AM:name=Farvon)--><div class='quotetop'>CITA(Farvon @ Dec 6 2006, 03:31 AM) [snapback]168993[/snapback]</div><div class='quotemain'><!--quotec-->
Jajajja... muy buenos... el de adi maso... Aver si mejoras..
(Sabes que es mentira jejej.. muy buenos :vale
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->
<_<

 

...Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de cigarrilos "Camel" al suelo, un señor lo recoge y le dice:

-Oiga, se le ha caído el carné!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
...Estaban en el cielo la Madre Teresa y la Princesa Diana, en esto pasa San Pedro y la Madre le recrimina:

-Pero San Pedro, yo entiendo que ella haya hecho cosas buenas pero porque ella tiene una aureola y yo no ?
-No Madre, no es una aureola, es que no le pudimos quitar el volante de la cabeza todavía.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
...Un borracho se encontraba en un cementerio con su botella de vino. Derrepente se tropieza con una tumba abierta, y sin querer se le cae la botella, desconsolado el borracho empieza a llorar sin parar con toda su pena.
Una señora que pasaba por el lugar, lo ve y le pregunta:

-Familiar ?

-No, de medio litro...hip!!!

 

...Estaban varios maricas en la piscina jugando, cuando derrepente se ve un banco de espermas flotando, y un maricon grita:
-HAY COCHINAS! ¿QUIEN SE HECHO UN PEDO?"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
...Un hombre llega a su casa después de visitar a su suegra en el hospital y le dice a su mujer:
-Cariño, tu madre viene a vivir con nosotros.
-¿Por qué dices eso?
-Porque el médico me ha dicho que esperemos lo peor!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
-Pues claro que si.
-Y digame, ¿si usted se muere, en qué animal le gustaría reencarnarse?
-Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
-No vale repetir, no vale repetir!! :

 

...Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:

-Padre tengo dos loras que lo único que dicen es: <i>"Somos prostitutas y queremos gozar!!"</i>..... Me da vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.

-No se preocupe -dice el padre- tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.

-Muy bien padre, buena idea!

...Al otro día llega la señora con las loritas y el cura las metió en la jaula con los loros que estaban rezando. Las loras seguían diciendo:

-<i>"Somos prostitutas y queremos gozar!!"</i>

...En eso se levanta uno de los loros y le dice al otro loro:

-¡Hey deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!!...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

...¿Qué hacen 20 epilepticos en un cuarto pequeño?

-Fiesta de espuma!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
...¿Que pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante de accidente?

-El radiador!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
...Este es un niño que le dice a su padre:

-Papá, papá, ¿La abuelita sabe mecánica?

-No, ¿Por qué?

-Porque la acabo de ver debajo de un autobús!

 

Fiesta de espuma!! jajajajajaja QUE CRUELLLLLL!!!!!!!!!

 

<!--quoteo(post=169489:date=Dec 6 2006, 11:29 PM:name=tigerazzo)--><div class='quotetop'>CITA(tigerazzo @ Dec 6 2006, 11:29 PM) [snapback]169489[/snapback]</div><div class='quotemain'><!--quotec-->
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
...¿Que pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante de accidente?

-El radiador!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

No lo entendi :huh:

 

jajajajajajajaja

 

jajaja muy buenos jajaja :laughing1: :laughing1:
_____________________________________________

Es el primer día de clases y llega el maestro de Física, con su pipa, sus lentes, etc.

Buenos días muchachos, soy su maestro de Física. Este es su primer problema:
-Sale un avión de la Ciudad de México hacia Guadalajara, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 nudos en dirección sur este. Mi prima se llama Carmela. ¿Cuál es mi edad?

Orale, todos se quedan perplejos. Hasta que un estudiante alza la mano.
-A ver Miguel, ¿tú sabes la respuesta?
Si, su edad son 44 años.
Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta?
¿Es que tengo un primo que es medio tarado y tiene 22.

__________________________________________________________

Una pareja de recién casados a penas dos semanas de estar juntos, el marido, aunque feliz se sentía, ya estaba por irse de parranda, así que le dice a su nueva mujer en tono de recién casados...

- Mi vida ahorita vengo .....
- ¿Adónde vas, cariño? (expresión de recién casados)
- A la cantinita mi cielito lindo a echarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a cintura y le dice:
- ¿Quieres cervecita, mi amorcito? - Y en eso abre la puerta el refrigerador y le enseña 25 diferentes marcas de cervezas de 12 países diferentes: Alemanas, Holandesas, Japonesas y Gringas en fin...

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle...
- Hay mi puchunguita... pero en la cantina... tu sabes... el tarro helado, la barriquita.
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpió diciéndole:
- Quiere tarro congelado mi amorcito ... Saca del congelador un tarro helado congelado, blanco, hecho cenizas, que hasta temblaba de frío.

El marido apenado dice...
- Si mamita pero en la cantina sirven unas boquitas y unas picaderas riquísimas... ahorita vengo ¿sí?
- ¿Quieres boquitas, mi amorcito?
Abre el horno y saca quince platos diferentes de bocas... cacahuates, palomitas, manitas de puerco, quesos, carnes frías, fajitas, frituras, etc.

- Pero caramelito... En la cantina .... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...
- ¿Quieres palabrotas, mi amorcito?... Entonces vas y te cagas en tu #### madre malparido, cabrón, pero de aquí no sales ¡hijo de la gran ####!

 

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

 

Jajajaajajjajajajajaja, buenísimo el último nukero


Tiger, que crueles los tuyos pero está bueno el del borracho jaja

 

<!--quoteo(post=169505:date=Dec 7 2006, 05:18 AM:name=nukero6)--><div class='quotetop'>CITA(nukero6 @ Dec 7 2006, 05:18 AM) [snapback]169505[/snapback]</div><div class='quotemain'><!--quotec-->
¿Es que tengo un primo que es medio tarado y tiene 22.

<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

:laughing1: :laughing1: :laughing1: :laughing1:

 

jajaja... Muy buenos todos!!...


Soldaaaado!!... Ize la Bandera!!...
Hay!.. pero que linda que le quedo!!...